都好了，我正式宣布一切纠结不再纠结。也许之前在没有出路时迷茫地横冲直撞，惊扰了大家，小双心里甚为不安。又想起伏契克那句名言：“让我的名字在任何人心底都不要唤起悲哀。”一直都想留给大家一个踏实可靠的形象，想暖暖地笑着，留守我们共同见过的美好的一切。然而过去的一年，大约是将我之前苦心经营的无懈可击侵蚀得所剩无几，那个强大而有几分虚幻的小双，在蜕变为一个真正的女人时一度变得很傻吧。我知道人们心底仍对我存有善意，但我不希望被想起时满是慨叹满是怜惜，我愿意人们充满信任地对我遥远地致敬，彼此加油~我仍要各种绚烂地生活在一个你们回首就可以看见的地方，让你们觉得过去无比真实。我还坚持在许多人生命中匆忙地演出并退场，留下浓墨重彩的一笔，只要回想起来会开心，就值得。如果我真的能像一个女巫一样活很久，也许在很多人的葬礼上，都会出现一个穿着黑纱裙涂着鲜艳的口红面含微笑低低地唱起旧时的歌的奇怪女人吧，笑。

     其实那条让我惊惧无比的路它始终就还在脚下，只是缺乏勇气迈出那一步。总想起小时候看《机器猫》里有一次，一只蒲公英在风中飘散，只有一粒种子不肯飞走，也许她很沉或者在茎上连得很深，最终起了一阵很大的风，她终于张开白色的小伞离开，一直飞到另一个城市。我还是没有把握这条路的终点它在何方，但我知道下一站该去哪，同时，我又找回了一个朝圣者平静的心。只要想一想那些美丽的伟大的作品，想一想彼岸的夕阳和雾气，就知道未来多值得期待。

     迷途的我其实拨开乌云，自己还在原地，然而安心，这就一切都好，不是么。我继续去学我想学的东西，去要我想要的东西。继续学术家庭生活和爱的追求。一无所有。保持纯真。

     在过去那么多个月的低谷里我真的应该感谢很多人，很多一直支持着我的人们，和很多从认识我我就一直低谷的人们，我爱和爱我的人们～

　　我一向不是个善于做决定和用轻松办法解决问题的人，有时候，有人逼迫的确是必要的。我所有缠绕着的圈套似的情感像腐朽的锁困着自己出不来。然而一个环节的开裂总还是有助于梳理。或者干脆统统毁灭。之前我失去的不光是方向，更准确讲是自我。高三毕业时候我已经给自己收拾好了一个小小的行囊，里面的东西很少，但却随时准备去天涯海角。闯荡，还是追随。某人在我视野里消失后我的迷茫远过于我的伤痛，我就是在对前进的方向毫无想法的情况下进了北大。之后一次次与人们擦身而过，一次次羡慕或嘲讽地旁观，却迟迟不肯自己移动一点。失望吧，我想是。然而这一次我托人把那对耳环摘下来，拿走扔掉，我想M真的是对我不再重要了。当天夜里我又梦见他，说他动身去另外的地方前想到回来拜访我，很“蓝莓之夜”吧。"Because of you Ring."但这一次我们知道对方无可惦念，往事烟消云散，从此各自曲折也各自平安吧。

     我肿着眼睛回到家里，脱掉靴子光着脚冲进书房抱起父亲开始大哭，半小时后我蜷缩着坐在阳台上看夕阳沉下去，再没有任何不舍，擦干眼泪拍拍胸口，开始计划属于自己的前方那片天地。某人执意离开我的时候说实话我觉得生活挺和谐。我不怕孤单，只有寂寞的人才该害怕。

     之后我告诉G我一切都好了，再不要担心我。我想G的亲友团会嘲笑我居然离开他，我的亲友团则会叹息我放弃如此好的一个人。母亲说的对啊，难是因为在一起的太久，或者你自以为和他在一起的太久，然而从那天起我不再心疼了，我只觉得真好，自己早该感激早该幸福地笑的。我仍然很看重那一切他在乎的东西，只是相信我，最长的黑暗已经度过，从此以后我们都有足够的时间高高兴兴地过日子。君尔，妾亦然。

     至于某小弱我说经过这么一折腾我真的又坚强起来了，谢你么，哭笑不得。现在我也有好多事要做了，不能陪你胡闹。过去我好的坏的大家就都不要计较了，只是觉得你该改变一下，但愿我的心思没有白费。不用铺陈出一个惊心动魄的故事或者无比纠结的情节，生活本来就像是剧本，每个人都很艰辛，你说你要留在我的生活里对我好以示你感动感谢之类，不用反复陈述编造言论，show me。我现在强大到接受任何人离开，也宽阔地能允许任何人留下来，我会继续走我的路，你知道剩下的在你。Anyway这1月24日是个纪念日，我的日子。

      先占楼再说

      真的很难受……感觉跟高三一样。15个月了，什么时候才能走出低谷。我要一遍遍地告诉自己，I'm a strong and positive girl......   

     老实说新年的第一篇日志发这个似乎有点不象话，然而，就当新年的种种已经被我华丽丽地略过了吧，连同对旧年的反思和新年的期望。总之我的愿望是许下了的，很诚恳，而且我相信一定灵，因为我已经在当天把它给忘了，决不会因为透露而失去祝福。至于总结，或许考完试用作学年的总结更为合适吧。

    

     自从做戏结束之后我心绪一直很乱，仿佛遭遇大劫，我一遍遍对自己说，人生已经到了生死存亡的关头。其实如果要是有这么个关头，我也不能就拖了这些许年头，只不过我这人生性犹豫退缩矛盾，不被外在因素逼迫，估计也无法前进。眼看着自己年纪变得老大不小了，如果说，没有一个切实的人生规划是可耻的，那么我已经到了一个会觉得羞耻的年纪，不能在这么空耗着看时间一点点流逝了。小悦儿说晃也是一种状态，我说很好，但前提是我得先选择了它。我可以很潇洒地走一步看一步过好今天，但是我要知道自己是如此的才塌实，不论如何，必须尽快决定下来了哪怕是逼迫，而不能不做出任何选择还整天活在没有方向的痛苦之中。我是个讨厌的女人，哼哼。

     刚才突然想起芒了。其实大约两个月来我都没有真正地想起他这个人来，虽然有些事还会发邮件给他絮叨一下。去看了一眼他的博，所有日志，一口气看下来的，我大概没去看他的博比没见到他的人还久了。越看越快，那种感觉叫遥远。他还是那个我熟悉的坚持他的生活的芒，在一片并不广阔却绝对无人可及的地方，看了让我嫉妒。慵懒，随便，加上奇怪的自持。我想起他走了十天，我就觉得度日如年，想着他走十个月不知作何感想，结果我很快适应了一切，在这段日子里我想起几乎所有的人，五年前的三年前的眼下的未来的，就是想不起来一年前几乎朝夕相处依赖倚重的芒。他不在就像他在一样自然，自然得像窗外那棵树，我猜，这大概是他这个人性格的特点。然而怎么偏偏就今天想起芒了呢，我猜，是因为我身体不适吧，哈哈，这真是个倒霉的逻辑。他提到我的时候会带着批评说小双从来没有想清楚自己要什么，我心里要加上后半句就是并且为此惶惶不可终日。思考和决定在我都是难事，所以我会将它们拖沓下来作为对自己的放任。而芒这个人最可恶的嘴脸就是一面温和地劝你不要为难自己一面嘲笑你不够强大有魄力，面对他总是能激起我的心虚和逆反，想着自己也笑着说你们都别来烦我，然后拿起箱子不告诉任何人去向。我知道萨比娜的下场是什么样的，然而骨子里总有股子轻蔑，想对这世界尤其是对自己，嘲笑。

     然后我就想起那天猫说的，抵触所谓人生规划。这就叫绝对的牛啊，碰到什么做什么，发现什么接受什么，如果我也生得是个男人并且经过几年艺术学术外形居家上的苦修，有了大猫猫那样的素养，说不定我也可以很剽悍地面对人生，笑。不过在这一年里我的确把自己完全放在了musical生活里对外面可以说不管不顾了。我可不敢说这是向艺术靠拢，只是一种非主流的生活重心吧，而且是我苦闷的人生最轻松快乐的部分。MOGO说他还是欣赏la vie boheme,我说我要是真选了那种日子那可就high了，大概就会像看上去一样什么都不在乎，也许那时候小双就该是个快乐的人了。

     大学生活让我们产生本不该有的绝望。In college you know who you are----never.一切原来以为的属于青春的激情与梦想，都因为我在踏进这扇大门前丧失了前面那盏灯，而藏匿到不知何处去。总之，选择必须得做了。我不接受自杀，此外完全没有底线。