你演得真好，我不行。
      解放天性对我来讲并不是一件容易的事。心里太疑惧。
      至少学会哭吧，可是，跨出这一步，不知道需要多久。
      往任何一个方向靠过去，都需要极大的有勇气和相当一段时间来下决心。

 

      讲太多的话会损耗元气，何况是一连三天。然而我这么努力并非只是为了摆脱目前的一种自己讨厌的状态啊……
      父亲说，怎么觉得自己没有根。我说难怪我找不到树可以歇息。然后我们就笑。

 

      刚看了《异地两生花》，看得我好疼，哎呀她真美~不知道他们怎么弄出那些镜头，奔驰的火车上水晶球倒映出的景色，幽暗的房间中窗帘的阴影洒在女主角赤裸的肌肤上，红光里时隐时现的面庞，头脑里的歌声，还有，那段触动人心的布偶戏。长发白裙的偶人，舞蹈，然后倒下死去。盖上一层白布。过会又舞蹈，白布掀开，偶人长出了一双美丽的白色翅膀~看得我痴醉，神往，而且心里泛起那歌声。
      周六在剧社活动，闭上眼扮演木偶时，听见身边有人说，好唯美啊。其实只是喜欢那种无生命的感觉。
      我累了，让我闭上眼睛歇一会好不好，为我安上线，然后起舞。
      很想像电影里维罗尼卡那样仰起头，微笑着让什么撒落脸上，阳光，雨水，或是灰尘，落叶，缠绵的热吻。

 

      芒说的是，一个人不可能代替另一个。相信我，每个人也不会离开本来的角色。其实，我当时并没有任何愿望。只觉得应该那样。

      不得不说，我是一个快被嫉妒纠缠疯了的女人。说这话时我脆弱而真诚。

 

      我嫉妒，当听说某人艳光四射地做哀怨状，感叹怎么会没人喜欢她。啊，她是如此地对待着执迷的人和善良的人的，我猜测我是嫉妒她的不知不觉。

      我嫉妒，当看到某人极其疲惫极其愤懑地离去，联想到冬天就要到来，联想到他是个固执的人。啊，他真的在等么，我猜测我是嫉妒他的率性而生。

      我嫉妒，当读到某人的生活充实忙碌所谓进入正轨，空荡只缺烦恼。啊，这才是我觉得理想积极的北大生活，我猜测我是嫉妒她能够掌控自己。

      我嫉妒，当想到某人坐在离我很近的地方，思念着他的谁谁。啊我居然嫉妒的是他而不是他所思念的人，羡慕的是他的苦情而不是他的痴情，痛苦的是他的不变而不是他的无常，我猜测我是嫉妒他心里永远满满地可以装下一份曾经将来的念想。

      我嫉妒，当和某人一起走在熟悉的地方，做着开心的事情，当我们说话时，他在这一年，我在那一年。啊，他永远这般若无其事道貌岸然呵呵，仿佛美好的生活在他身边凝固在我眼前绝缘，我猜测我是嫉妒他目中永远空阔可以轻易去到传说中下一个地方。

      我嫉妒，当收到某人的信信中说由于“我就愿意”于是铁心做下去，还问我是否有些再也回不来。啊，她真是越来越梦幻了，我猜测我是嫉妒她，还停在那个我们最美的年代……

      我嫉妒，当某人距离我只有0.01公分我听的见他头脑里不断对自己重复的暗示。啊，他以此为责任以此为乐趣，这是我们最本质的区别。有一天他会成为圣人，而我是怨妇，我猜测我是嫉妒他，恩，可以问心无愧。

      你叹气的时候其实我也在心里叹气，你微笑的时候其实我还是在心里叹气。亲爱的，我，愧疚。

 

      天地无终极，人命若朝霜。

      人类的许多痛苦都是由攀比而来的，很多人告诉我没有必要。恩，某人回到寝室对我说她觉得爆米花生活很幸福，她呼唤包办婚姻时，我依然嫉妒了……天啊……

      我想你想他想大家的时候我就开始嫉妒你们心里都有人可想。

 

      公子说,去看桃花扇吧,当年排《桃花扇底》的导演也回来;

      公子说，你和当年他们排的剧里女主角的气质很合。

      我说李香君的故居感觉很好，他说哈哈就是说你像香君呢。

 

      公子说，小桃红是个大才子；

      当年他写的那一段话，“我们不是戏子……如果我们是戏子……”，02剧社那帮人一整年都处于那种状态之中。痴狂。醉生梦死，去爱。

      我学着段小楼的语气叹道，“蝶衣呀，你可真是不疯魔不成活啊~”

      他说我一看到你就觉得你是这种可以淹没在艺术里的人。

 

      公子说，这就是吴双啊；难道你们不知道吴双么？

      桃红说久仰，我吓得赶紧说不敢不敢，然后公子笑道你在文艺界老人里很出名嘛。

      我瞪了他一眼，他诡异地笑着，我说一帮成年人看小孩子无措状当然好玩啦！他马上很认真地说你还好意思自称小孩子。

 

      公子说，以后大家要这么和人介绍她；

      公子说你面试那天陷入的是一个圈套，而昨天相信我只是个巧合。

      我面无表情，他走到我身旁来说，是我的错。

 

      就是，这一切都是廉公子一个人的错~

亲爱的：
      记不得上次是什么时候这么称呼你，也记不得上次你看到我的文字有多久了。
   
      北京的秋还是如约而至了，不管我们怎样去忙碌，总甩不开一年年时光的印记。黑色的飞鸟，纷飞的落叶，清香和风声，多么多么讨厌，总萦绕身际。也许你不用再忍多久了，可我呢，还要在这里待上多少年？
      中秋的时候接到很多在国外的同学的电话，收到很多外地来的短信，在北京的，大家倒是很少联系——大略如此。我试图一个人去湖边，斯情斯景，而意境，却如何也不哀伤。大学生活不论和想象还是和传言都相距甚远。我得承认，我不喜欢这里，不喜欢这的生活环境，不喜欢过度的喧嚣。每当看到伙伴们都充实地奔忙于学业及各种社会活动，我就不自觉地嫉妒。十月五日我参加了音乐剧社的聚会，很有些强人，他们带了好多歌词谱子和伴奏音频，大家谈笑唱歌，虽然缺一个即兴的钢伴吧，倒也热闹。若在过去，我定会对这种组织欣喜若狂。现在的我没有那个力气了，仿佛对什么都缺乏热情，我失去了我的美貌与能力。
      一次我和芒到楼顶看星星，想到大家都感慨自己老了，我很疑惑地问他，难道我们的青春不是才刚开始么？

   

      已经淡漠了曾经那个美好的年代。我是主动切断了和过往的联系，然而，过去的人们，不论是谁，只要碰触了我未死的灵魂，都有可能让我惊醒，这使我恐惧。伙伴们都走得挺远。只有那个让人不放心的孩子，还时时来，说着他未断的情思，提醒着我过去的种种。他说过他想你。他说过你让他伤心。他说他想像你一样，远去。他说我终有一天会像你一样，抛下他不理。他说着我就止不住心疼。其实我和那孩子都算不得是open的人，我们只是在最开放的时候遇见你，我们把最真挚最美好的空间给了你，你走了，我们的纯真年代也走了。再也不能，不能或不敢去真心相待某人，去坦诚，去exchange——他说，他总希望自己变得再冷血一点；而我，只是在夜里在两层被子下用手臂环绕着自己的肩膀，越来越紧。因为我心底总还是热的。
      一个朋友在耳边说：“我曾经能做到的，我再也做不到了。”我点头。谁不是呢。将最初那种干净而深沉的情谊倾注于未知的黑暗中，最后换得的无非是失望。然后就悟道一般对自己说，人生无非是失望组成的。没什么，我还是愿意继续对人们作出温柔的样子，真的没什么。只是，我总以为自己毕竟too young to say once upon a time……
      人们在对彼此的痴怨中失去了太多，惘然地。曾经我以为只要我要得少，就会安全，以为我只要当很多人生活里浓墨重彩的配角，我以为只要我把我的爱分给大家，我就不会输得太惨——你看我多傻。“but every time it matters all my words desert me, so anyone could hurt me, and they do.”村上说得对，哪有什么人喜欢孤独的，只是不想让自己失望罢了。

   

      只要我努力，我就可以再找到自己，可以找回我的能力，变得漂亮和充满激情。通过艺术。马上要参演的《魔鬼与上帝》，我可以全身心投入去演一个角色。而我多少有些害怕，关于学习，关于起居，关于理想与未来……
      Time to wake up my dear. See how beautiful I was, and I will be.I was perfect.
   
      前两天回了小院，丝毫未变。北大医院第二住院部开着玉簪花，然而天空阴暗，看不到夕阳。沏了工夫茶，有空就过来喝吧。
      谨祝一切都好。
      From Ring

　　终于还是没有去看望柳哥，我累了，太累了．父母出发前我发现家里的电路坏了，所有插座都没电，算是惩罚么？

 

　　霄霄在MSN上说起他一个人在那边,每天必须自己买菜做饭洗衣服,说起之前一连三天找地方住,说起有时半夜感到巨大的孤寂,说得我心酸,望着屏幕,我告诉自己不要掉下泪来.霄霄啊,我希望自己可以时常安慰你,可是我却连在你生日时发封邮件都没有做到...然后我又想到丁丁,她那个样子,一个人到了国外,受的苦让我们知道了可怎么好呢?不行,不行.有人说,我像个老奶奶,整天碎碎念着担心这个担心那个,絮絮不止.

　　是的,我多余.我关心大家纯粹是为了自己享受那种焦虑的感觉.我爱你得到的只是自己的快乐.我有罪.

　　Mogo说,不打招呼又怎样?我怔怔地半天答不上话来.

 

　　去作恶吧.卡特里娜说,我愿意做你的窑子;希尔达说,你在强暴我.然而格茨依然那么伟大.

     今天的左佳对我而言如同昔日的詹宝,是个不折不扣的美女.我转过头叫她们姐姐,我欣赏她们的光辉,然而不把她们作为偶像.因为当我开始像她们一样站在舞台上,我的美丽会把可怜的我压碎,闪着光,光芒映出的不是一个漂亮女子,是那些玻璃碎片的奇异幻彩.

 

　　七天的空闲.换手机.去看小学老师.回姥姥家.见刘奶奶和MM.请家人去北大吃饭.参加音乐剧社活动.找小ZL和小猪.还有,回小院.怎么也要回去,怕也要回.

　　中秋节,我要调桂花陈做底的"清秋露".去湖边喝.我要你来陪我.

　　不可避免地怀念起未然阳阳佘然阿甘,三哥和小JOEY,以及夏日里最后去放焰火的人们.佳节快乐.一切都好.在想着你们.