今天居然是情人节……哦，不，今天合理合法地本来就是情人节。又是一个没有情人的情人节。

　　昨天晚上，母亲突然找出一件粉红色的衣服，说，她第二天打算穿那个出去，还问我要不要出门。我问她，我可不可以约人，我可不想和老妈出去过节～她就撺掇我开手机看看有没有人约我－＿－／／真不晓得她受什么刺激了……于是我就打开了手机，果然有几个，不过我想了想，还是算了。毕竟不是情人，我也不想发展情人。

　　今天中午午饭时间前，我们俩就开始分别沐浴更衣。我用的那个浴油是兰花的，味道很强烈。换好衣服以后，我一看母亲就慌了～～而且她坚决反对我打扮得太漂亮出门，偏要我换衣服，还说反正我不见人～后来，她把我一个人扔国贸了。国贸很好，开了很多新店，那个爱马仕的专卖店很不错，而且所有牌子都上了春装（问题是我自己逛街没有意义！），地下还开了几家可爱的礼品店。倒霉的是这个日子店员都只顾得招呼一对对的顾客，我问了两次话都没人理，被忽略了，可恶～

　　其实今天不想去商场的，想去图书进出口公司。真的很怀念那家小店。我想买几张大提琴的ＣＤ。后来，还是买了几张唱片，有Ron Clearfield的大提琴，那个time on earth，表现古罗马场景的现代派曲子，非常有意思～

　　　My funny valentine~一个人的话，除了被忽略，其实没有什么乐趣的。

Ｐ.Ｓ.Joey给我发信息说，他在西单一个人闲逛，抓到芒果和一个女生。这日子去西单，不是明摆着向熟人显摆么～一定要问清楚，省得大家总怀疑我和芒果的关系……

　　

 

　　母亲，永远不上相；我，更加……

 

"亲爱的芒果:  

         昨天晚上我梦见你了。
         我梦见自己躺在一张长椅上，头枕着你的膝盖，仿佛睡去了。你低下头，微笑地看着我。看了一会儿，我听见你轻声地自言自语：
         “你睡着的时候真是安静啊，安静得都不像你了……有时后我想，你是真睡着了还是假睡呢？那天，我终于相信你睡觉很熟。有人来和我谈论了半小时你最爱的电影，你一点知觉没有，一直沉沉地睡着，脸上表情如婴儿般安详，呼吸很均匀。”
         我想告诉你，我没有睡熟，我还听得见你讲话。然而我张了张嘴，却发不出任何声音。
         然后你又笑着望着我，拍拍我说，你再多睡会吧。
         这时我突然觉得口渴，我想坐起来。我试着推开你，可是手抬不起来。你一直温和地微笑，望向了别处。
         渐渐地我想我大概是死去了。

                                                                                   Ring    2.7."

 

*某某俱乐部 

　　有一天夜里我在网上碰见龙哥,他问我忙什么还不睡,我回答到在发邮件.他就说,哦,给那韩国人么,呵呵~(其实我在给老赵发一份巨长的历史问题-_-`//)不过他这么一说我倒真有点想念小J了,虽说很久很久没跟他联系,不过毕竟问题还没解决...

　　第二天在MSN上真的碰见他了~真汗...他说:"Do you know that students from your school are at our school now?" 啊?我一想,按照两年一个周期的话,北京四中高一的孩子是该在这个假期去新西兰.It's been tow years..."It has."小J 说得很肯定.接下来他开始问我,我今年冬天还会不会像去年一样忙~我说,如果我能考上大学就不会了.结果他特天真地问,那我今年再来看你吧......

　　我真的不知道说什么好.小J的问题,早在他第一次说要来看我,我就一直在寻思如何认真地拒绝.不是拒绝一个人来玩,是如何让他们明白,玩和某种关系是不一样的.可是我总也开不了口.他对我言语很客气,我没有反对的机会.而平时我又很少和他联系,总不能突然发封邮件去说,我不喜欢你咱们不要再来往了吧~~~~

　　几个月不理他,根本不是解决问题的办法.真伤脑筋.其实,he's the first man I remember...但是有些东西就是故事,在记忆里,完美,到了现实中,就什么都不是...life goes on, love goes free.

　　龙哥说，原来你也会良心不安啊～Joey说，你不是早把伤小男孩的心当成自己分内的事了么?不管你们说话都损多欠,我这个人最喜欢良心不安,是不争的事实.所谓伤别人心,那不过是伤自己心的一种手段~这就是我们自虐派的风范~然后有人和我说,咱们组个俱乐部吧,整整小男孩小女孩的问题,看顺眼了就欺骗一下...啊?我极恐慌,多没道德的事...猛地又想起有人挖苦我的话,同学你还谈什么道德~~其实这种事我身上也不少了,但我极讨厌自己,而且,天地良心我基本是无心之举(我原本没有心的嘛)!可是可是,怎么着么离谱啊...

　　有时觉得自己真是对环境资源的浪费.但其实,小双是很好很善良的人~我喜欢对所有人笑,对所有人宽容,对所有人好~于是,喜欢制造误解和错觉...但是我不想自绝于人民.锐说,"似雨打不落的梨花,全周围人以舒爽";小菲说,"和你在一起,如沐春风".有了这些赞誉,我明知是言不符实也舍不得离开了.

 

　　那么晚了没睡的只有两个.一个是前天来看我的朋友,问需不需要再来看我一趟,我说没事不解释了~另一个是过从甚密许久都没联系的朋友,我开始和他说话,说了好多话,后来居然把我说困了,天才~~(当然也可能是我一丝不挂站在窗前吹冷风的缘故)

　　于是天亮的时候,我没有打扮得漂漂亮亮溜出门去,而是钻进被子准备睡,伴着牙疼、头疼、胸口疼、岔气和剧烈的、剧烈的破碎痛楚——玻璃人碎成许多许多小片片，摊洒在床上了。

　　有些东西，能带来的，只有沉重，沉重……然而我们仍不能放手这极难背负的重。因为生命中最不能承受的，反倒是那没有着力点的轻。

　　于是，在我们明知道形而上的东西已然不可挽救的覆灭，却依然执拗地固守着自己的一方阵地。至少对我而言，形而下之抗争，其最大的意义，只是在用力，一直用力。

　　是的，有些人的悲剧，不在于命运之重担，而在于轻。我认识的绝大多数人都向往自由。“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”我特不理解在这个世道父亲总引用这话干吗~但是那种从背叛走向背叛，不断游走的路程，我仿佛可以看到脚下有绚烂的大块色彩幻化开。我欣赏萨比娜，但为着她的缘故，我感到深深的恐惧。对，我想停下。没有着力点的灵魂，注定只是孤魂，失陷了亲人、配偶、爱情、故乡的孤魂。

　　弗兰茨的妻子拒绝离婚，不为财产，为了爱情。为了他们25年的婚姻中似乎从没有的爱情。她笑着，说：“爱情是一场战斗。我会一直抗争，抗争到底。”（《生命中不能承受之轻》）

　　生活是一场见鬼的战斗。而我，要抗争到底。我在迷蒙的睡梦中想着。

 

　　西方养孩子的方式很好，放到地上满处乱爬，家里四处都有保护装置。然后我看着那几个小孩拿手和勺子一起吃通心粉，弄得满脸满桌都是，突然开始羡慕那位每天忙得不可开交的母亲。真的好幸福啊~我对母亲说，“哇哇，我也想要四个小孩~！！”她回答，“分着要吧。”显然啊，一下要四个我也得有那本事啊~~~~~~

　　我想要做一个家庭主妇，住在一栋小房子里，养许多小孩。每天看着孩子爬来爬去，东西弄得一团糟，把他们一个个拽起来放进婴儿车里，看他们的爸爸亲他们的小脸蛋——那是多么多么的幸福啊~每天我会做无数的家务，被他们整的不行，但还是很幸福。我会把家打理得井井有条，喜欢做菜，并且让孩子们学习音乐。我还会是“镇上的大忙人”，爱管邻居们的闲事，耐心地对所有人，大家喜欢听我理智的意见。我会有很多朋友，我是他们生活里的配角，有特点的一个配角。

　　那是我从初中树立的理想。不过，认识我的人大多不信。因为，小双最不像家庭主妇。小双可以做好很多事就做不好家务。的确，坦率地说，我还有别的理想。那是一种相反的梦。

　　从更小一点的时候，我就希望将来会是个奇女子，风一样的女子。坚强，特立独行，满世界地游走，追寻我的艺术与爱情。我的骨子里总有叛逆的一面，我不愿忠于谁，甚至祖国。我只追求truth,beauty,freedom,love.就像波希米亚人。当然我做不到。但是我还是有独立和不安的一面，时时刻刻，反抗着束缚。

　　这两种截然不同的追求，在我心底，都有极强烈的渴望。多年来它们就一直斗争。灵魂总不安分，躯体却一刻不停地寻找着一个安身立命之所。于是我总是不快乐。

　　想起一个初中同学曾对我说：“许多年后，我想不管你是什么样子，我都不会太诧异的。”

　　这就是矛盾统一体性质不断变化之中的体现吧。

　　不过我还是好想要四个小孩啊～～～

 

　　今天是正月十五，我关机的第六天。其实这些天总还是开过手机。元宵节，我倒可以很有信心地认为，等我开机的时候，一定会有很多很多短信吧。

 

 

 

 

 

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　　当我后来读到垄断资本主义的发展那章时，发现法国由强盛的颠峰衰败的原因，似乎，和资本积累的方式有极大关系。“好资本主义”是不兴靠放高利贷为生的，特别是借钱给俄国，呵呵