3月26日 晴

      今天阳光明媚，我换上了薄薄的春衫。我骑着车穿梭于树下花间，学着“雏菊”里全智贤的样子拥抱着春色。然后我想起《装在套子里的人》里的华连卡，她大叫着，“啊，天气真可爱，真是可爱的要命！”古汉现汉都上得心旷神怡，我盯着窗外浮动的叶芽，我觉得自己心里装满着一个新鲜且热的太阳，于是，刹那间，我就决定了明天要回去了。

3月27日 晴

      一早起来，收到二哥短信，今天天气真好~风和游离着的分子都是那么柔和。我在晨光中洗了脸，刻意地打扮了一副成熟时尚的样子，踏着清清上了归路。四中的春色并不似想象那般绚烂，海竞不在，我们把散落一教室的歌谱每样拿了一份，都是各界奥运会的主题曲。老师们大都有课，找人不易。然而见了我的人们都说我愈发地明媚。苹果还是那样子，他左右的人们对我侧目，我微微笑着不去表达什么意思。

 

      终究我在写作上还是不喜欢直白。不论“清楚与明白”，还是“浓得化不开”，如周作人说，“像是一个玻璃球，晶莹透彻地太厉害了，没有一点儿朦胧，因此也似乎缺少了一种余香与回味。”呵呵道法自然~

      不知怎的，我忽然就想起了过去，不可救药地。
      北大里还不见得明显的春色。想回四中去看满树的玉兰和海棠，总担心错过了。然而心里更加不舒意的是不知邀谁人共赏。大学生活与高中是截然两世界，中间是一湾浅浅却无法弥合的断痕，站在这边，不常要回望的，纵使看过去也是如旁观者一般欣赏着昔日的电影，明明白白的后果前因，无法撼动的喜怒哀怜，置身事外，毫不用力。我以为自己早已将过去远远抛开了的，然而一旦被触动了深处的软，彼时的一切就全都到了心上，继而心水蔓延开来，几乎要将我淹没。不是回忆。不是怀念。只是有被一股什么力量拉回了那片场地上，那里的人们那里的生活那里的太阳和月光，绵绵而来，不可断绝。
      也许再没有什么地方能有那样强大的场了。我时常能清晰地忆起过去任何一段的人生，在每一个地方每天怎样地生活，却没有一处，能有如北京四中一样的境，甚至是伴随着左右，任海角天涯，也逃脱不了。或许那是活得太过恣意，流散的和填入的都太多了。
      熄灯后，躺在自己小小的上铺失眠，舍友们皆尽睡去，突然觉得时空移换，仿佛还坐在自己以前那个小屋里的白沙发上，做着一本本的题，母亲睡去以后，间或和人们发着短信。然后有风起，走到阳台上，杨树的花才都飘落，一眼可以望到夜间的校园深处。一部宿舍传来版本恶劣的“致爱丽丝”，韩国学生们从外面回来，关校门，我向着院子里始放的玉兰和杏花道晚安，或许写一篇dairy,要么涂两首小词，第二日一早拿去给人们看。间操前照例是昏昏沉沉，早饭要下了三节课才吃，直到中午刀头来我们教室放歌才会彻底清醒。
      然后很想挣扎着起来写日记，突然好笑，因为早已没了这习惯。要写字需得出去，若是见了大学同学们不免又觉得自己的荒唐对不住眼前的真实。
      何况，那些我文字的读者们呢，那些彼此用同一频率心跳的岁月呢，向谁诉说？沛沛，锐，舟姐，小丁丁小Joey小丁蕊小吴梦阳阳霄霄柳哥……纵是用一道道电波与流光，或远或近地联络着，那些昔日的节拍、共生的成长呢？？
      俱往矣，俱往矣，斯人独憔悴！

      很想跑到地下室或文综研讨室，扑进去大哭一场，以表对什么的牵挂或哀思。发短信给故人们想寻找一点点踏实，从柳哥到小D到色色统统没回。想知道花到底何时开，石锅仅回了二字：“尚未。”
      不敢就那么睡去，自从明白了自己如何执意地进了悲剧的局，数年心病，终成顽疾，过往频来侵袭，许多人，许多事，一句话，一个眼神，都变得生动而可怖起来，将我一次次推入更艰难的深渊。由于前夜梦见M，一样的晦涩和熟悉的暗语，暗淡了的旧事，宽阔却不似过去设想的前程，起来后头痛了大半天。于是这次很小心地睡去，醒后却竟是连枕巾都湿透了……大雨淋漓，溅湿了街角，楼梯的转弯处，熟悉却苍白的一抹干净的笑容……觉得自己连强作出一丝微笑的力气都没有。不想吃饭，无心打扮，只是无感觉地起来，不停地看着专业课的书，书，书……
      为着执着，为着单纯，我被伤得太深。好在掩饰、忘却、出走，都不算难事。

 

     终于回到久违的学校，新学期也无非是那样，倒是同学们假期回来，很多改了发型，让我惊异和叹服。大哥和萌昀师兄是变得愈发英气逼人了。其实节日里也到过几回北大，然而只是暂歇，欣赏一回园子里难有的寂静与冷清，并不住下。

     姐妹们也都还好，大家对我们的“光速”已经处之泰然，并不有心思改变了，偶尔还要自嘲。我是新学期定下了唱歌和健身的任务，絮絮地同她们讲一番父亲对我的教诲，便奔赴青鸟去锻炼，回来后连晚上的煎饼都省却了，只吃水果，自为这样的健康生活得意着，虽然还是睡不太着，无奈看书健身都疲倦，倒也安定。有时面对课程、成绩和目前的处境，总感叹生活惨淡，大抵却被小悦儿劝止了。

     可我疑心我的状态还是被大家所担忧着，从彭芳的那句“小双居然被折磨成这样了”，从同学们有时莫名的笑，从课上屡屡丢三落四——这大约是从小学一年级就有的开学综合症罢。

 

     新开的两门专业课是《论语》和“现代文学30年”，阅读量甚大，而且不好懂。子曰云云，从小读过几个版本了，现而今却发现它们肤浅地还不能算是参考书目的一项，至于各种注疏何时可以使我自愚讷至于顿悟，还不可知。文学史的书单任谁看了都会心生自卑，以为自己太过没有文化，小妮说道你们就一周两次追赶这课的必读作品不用学别的了，我以为系主任亲自授课，自然不可怠慢。

     只是老先生讲话实在是幽幽然不知其远近深意。

 

     老周又来催促我给他的公子或是千金起名字了，这倒是极看得起我，只是顺手翻些诗词或是古书，大都不甚合意。那晚我全部的思维都倾力于此，终无以交差。本来想了“郁文”（子曰，郁郁乎文哉，吾从周！），谁知竟和老师的母亲名字重复了-_-'

     秋子来了，丝毫未变。伊将一切归结于我是个超级大怪人，不免让我想起高一时和柳哥的争论。学业一事总还是放宽心的好。

 

     后来是江小的生日。WL是个很难得的男孩，只是宴请演变为一场混乱的狂欢，虽在意料之中，总还是要发笑——我之心里，对在场的每一个人多少还是有担心和怜意，独对他是纯纯的祝福：他原是最不必要卷入这苦情与放纵之间的。再贺芳辰~既是缘，不必言~~

     其余人等多少给我带来了各种感触，我不忍回忆，因为我是一个不堪真实的人，偏偏记性又好。只得暗地里承认了这一切对我都是沉重都是毁伤，又无可法，或许倒像上次一样独自生病徘徊罢。护送水母的归途，又碰及了回忆，以至于就要落下泪来，最后终于还是冻结在了冷风中。然后我把它们悄悄拭在了Sigit的风帽上，趁他人事不省。无端对D起了妒意，其实也并不是无端，总须承认自己境界之提升，及至于彼，是毫无希冀的了……

     第二日起了床我开始晕眩，伴随无力感，以及一遍遍地愤恨着自己的傻。我真傻啊真傻……大姑发信来道伊病了正在住院，我想着该去探视，然而明天上元，伊也正要回家，便罢了。记起春节时伊的签名：“牡丹怒放却寂寞，爆竹声中调落。相知无法长相守，离别苦盼聚久。无心拜年，葬好一地粉红，安抚花仙。 <wutianhong@hotmail.com>”有些心疼了。

 

     我倦了，很想哭泣，然而又生怕倘或这么一恣意便扰了谁谁的平静与欢娱。扫了眼林的博客，有一张灰原的图片，下面写着，“……但爱一个人，就要去承担她灵魂的碎片~”呵呵，或许这碎碎地拼起来，就是个近乎真实的我:P