近来北京雨水很多,然而仍没有看到通惠河上涨水的迹象。天气也是时冷时热。

 

        昨天出去时就赶上阵雨突袭，很猛烈，猛烈到打着伞裙子还是整个被打湿。于是小丁丁在地铁口趁我们不备溜回了家。街上满是流溢的华彩，和我们愈发稀薄的疯狂的青春。

        地球人居然在那样滂沱的雨里，拍拍我的肩膀说，比你强。当时我们身上满是水，他的手冰凉。然而他很得意，仿佛那个人还在他身边，他们还可以一起做些开心的事。于是我黯然。后来他对我讲，在他心里我永远在那个人之上。我听后再度黯然。因为我们一样，是被人抛弃。

        这次我没有再表现出来。

 

        回去的时候，雨滴微凉，地上的水坑倒映着各色的灯光。芒的手臂似乎永远成九十度弯曲。斜撑着一把坏了的小伞，放肆地笑着，跳过喷泉，在路灯下留下长长的身影。他的嗓音永远比我高几个调，不然我们一定合唱一支“雨中曲”~鬼混后回家的路是轻盈的，如果不是那个女人和那些心事，我几乎要说生活是美好的。

 

        今天搬回自己房间，一早起来做家务。没舍得扔掉浴室里两朵残留的玫瑰。看“白蛇传”，的确编的不好，不过有我喜欢的陈紫涵扮演我喜欢的小青，不错~执迷不悟的和尚和妖精~

        中午去买饭，我挥舞着一柄木把雨伞在楼道里唱着五十年代的百老汇小曲。最后一个音拖了八拍，摆好pose用伞尖划向电梯门，这时，门开了，里面站着满满的人……我赶紧溜进去背对着人们站好，幸运的是这次电梯一直迅速到了一楼。门一开我赶紧跑掉。

        外面雨很细很朦胧，我拄着雨伞，迈着恣意的步子。凌乱的头发，上长下短的装束，轻声地哼着歌。对前来问路的陌生人灿烂地微笑。这大概是我这个月最干净的笑了。

         芒说，多笑一笑就会好起来。我总以为他本末倒置了的。

 

P.S.  同学录终于可以传上来，有兴趣者随意观看。给锐的写得最好。

        生病不是件有趣的事,特别是对一个没有药吃还要挨骂的人而言。

        我不被允许进自己的房间,所以一直没有上网。

        晚上和人短聊，聊到最后经常是别人都睡着了，剩下一个发着烧喉咙灼痛的我。

        白天翘课想找人出去玩，不是身处异乡，就是身有顽疾。

 

        Anyhow, 我还是看了MIM3，某个场景让我很汗，呃，我不是指阿汤哥。

        在芒的厨房里做一顿早餐并不是件难事，但确乎是一件痛苦的事，更痛苦的是你需要把它们吃下去。但愿他的朋友起床后没有发现我动过火。

       

        带阳阳去天文馆，那里有很多四中的在做志愿者。老馆的那个光学剧场在放映时出了故障，于是浩瀚的星空瞬时熄灭。我想我们可以去古观象台，这孩子在北京这么多年都没见过……到了那发现也有四中的青年志愿者。怎么，学校在搞天文主题年吗？那几个孩子看了我们，怯生生地开始讲解。我微笑地听还不时皱眉，经常提几个问题。“您现在看到的是世界上最早关于哈雷慧星的记载，下面我先来解释一下什么叫彗星……呃，如果您知道的话……”我是不是有点恶毒，人家高一的孩子不容易啊~有个长得很可爱的小姑娘问，“您是校友么？”我无奈，点头。阳后来说，你应该讲你是四中新来的地理老师。我说那你呢，只能是马上要进校的学生……

 

        听了最后一节听力，那个传奇的老师居然又让我燃起了对学习的欲望~还有那个展览会，Stanllenbosch, 很美。Suddenly there seems to be so many possibilities. And I want more.

 

        See you in Russia.

       

        “昙花一现成落红。”出自黄梅戏的《雷雨》里蘩漪的唱词，我本能地想到逻辑上的不通顺。

       原谅我又语无伦次，不公平哦，怎么我的病好得那么慢。也许今天该去青鸟，太久没有健身了~好的，现在就走。

 

 

 

　　我在初中毕业三年后开始思念S，不知道三年后会不会也有人思念我。这种思念真挚而清晰，但我宁愿认为它相当荒诞。
　　这思念的力量微薄到甚至支撑不起一句问候。
　　我在梦里洒湿了枕巾，我真的应该去看看S。

 

　　夏日。午后。S生日。繁华的街头。喧嚣漫过我的右手。我伫立在人流熙攘的路口，怀里抱着一大捧淡黄色的玫瑰好莱坞，静静地，静静地等。
　　S迟迟不肯出现。我在静立中，流光逝水，残花弥望。飘落中多少轻缓的午后，多少暗淡的深夜，皆尽流去。没有彼此。没有失落。只是微凉。我对S有真挚的情谊可不是他对我那样。于是抱歉，也许是注定的伤害和难以忘怀。
　　终于S出现，淡淡地对我不理不睬。我竟不知要说些什么。
　　这简直是一定的。然而见到他我已然很高兴。
　　想想曾经我们是多亲近的朋友。
　　我尽力地说着什么想让他开心，然而愈发徒劳。他收下花，没有一丝欢愉。我说话他都只是点点头。最后我说，我要走了。
　　他抬起头认真地看了我一眼：嗯，再见。相当冷漠。
　　我转身离开，留给他一个背影，这一瞬间，我听到他说，小双，有些事不必傻到自己骗自己。
　　我停住，什么？
　　有些人有些回忆，不是你压抑自己放逐自己就能忘记的。所谓淡忘，其实即使很淡很淡也不代表就能遗忘，一旦被提到心头还不是一样。你来见我便能让你觉得好过么，除非失忆，你一样忘不了你心头的阴霾。我不会改变对你的态度的，你好自为之吧。
　　说完也走开。三年前，有人告诉我，不要谈所谓的亏欠，那已换不回从前。雨后的天，看不见的远，抹不去的思念。
　　然后感觉像被S打败了一样，沉重。

 

　　也许S了解我的弱点。我如此思念他，是不是因为我也一样固执一样弱。我深知自己从未停止对温暖的依恋，正如我深知S对我无法释然。我们了解对方。S从不像我这般容易去原谅别人。
　　而我，真的永远不能从阴影里走出来了么？

 

　　想起最后一次找孙聊天，其中谈到special person。孙说，你总是自觉不自觉地要去改变别人，这不好。孙说，凭你那点微薄的外力，怎么能和家族根深蒂固的影相抗衡呢。别人即使愿意改变，也很困难，也许那就是他们的自然状态。或者斌喜欢沉默，mm愿意选择自己的生活，那是他们自己。
　　“也许我以后该避免再去做这种徒劳的努力。”
　　“那你能不去做吗，那就是你啊，就是你的自然的状态啊！”
　　孙说完我们就笑起来，笑着就发现彼此眼里都有泪花。不知孙是否在移情。我是低下了头。
　　“最后一个，你曾经那么真实地感觉到了他的存在，这很难得……你有没有觉得他拿走了什么东西，而那本来是属于你的？”
　　“老师，相信我——他带走了一切。”

 

　　And you'll take with you, all your own from a to z~ And all of me.

(索菲独白)

        -"你喜欢么,这裙子?我从姐姐那偷的,我知道我应该穿这条...你看,我很漂亮不是吗?...我花了三个小时装扮自己,但愿你喜欢,否则我就白费了...等等...即使你说喜欢我,我也不敢相信,因为我不知道是不是又是在打赌...我还没说完呢.告诉我,你爱我.只要说你爱我就行,因为我不敢先说,我怕这是个游戏...求求你,救救我."

(桌子对面一个陌生的男孩握住她的手.原来她在练习)

 

(索菲走到朱利安面前,他拒绝和她谈话)

        -"我们两个从没谈过未来...我们各自的未来."

        -"我本能地想到我们共同的未来.好象我只满足于现在,我还曾经设想,我们会一直这样在生活下去,我真笨.好啦,好好考试,敢不敢?"

        -"抱歉,索菲."

        -"索菲,抱歉,够了!其实...我们谈论过未来.我们当时说得没错,你在学习成为暴君,我是馅饼."

 

(索菲走出图书馆,朱利安追出)

        -"什么事?"

        -"你知道我要说的是什么."

        -"我不知道. 说出来."

(踟躇) -"这不太容易..."

        -"怎么.等不了一年了么?"

(朱利安掏出一只安全套) -"以后你要学会保护自己."

(索菲不屑地看了一眼) -"想伤害我么?你太可笑了,你根本不敢伤害我."(索菲转头走掉)

        -"你会等我么?"  -"是挑战么?" -"不." -"走着瞧吧~" 

(索菲上了公车,朱利安转过头,车门关上,车子启动,朱利安突然开始疯狂地追车子,大喊)

        -" 索菲!索菲!我爱你!!!......我爱你,下车!索菲,下车!!!"

(索菲回头,满眼含泪,车子越开越远)

        “the hours”是部2002年的片子，我初三时就看过。不记得当时有没有哭，然而一定是很安静地独自看完了影片。相当生动。女性抑郁症有着强大的传染性和感染力。
        当初S看了详细的剧情介绍和影评后，把电影杂志扔到我身上，瞪着眼睛满是柔情地说：“小双，你真变态。”那个时候的我实在是太冷漠和强势了一点，总是想变得更好。自杀幻想，同性倾向，对个性和自由的追逐——有人说，那些具有优秀潜质的女人向往完美，于是悲剧产生。在不断的自我折磨中精神压抑只会不断加重。

       

        上了高中，我以为它们都走了。
        其实它们一直在我的身体里流动。高考过后，生活一下子变得轻了，或许很多现实不得不去面对。Anyway, it’s not the end, it’s the beginning.
        送给F的书又一次唤醒了我对《时时刻刻》的记忆。我不得以重新观看，重新震动，撕裂着自己的神经，几近崩溃。

        影片讲了三个女人一天的生活。Nicole Kidman饰演的弗吉尼亚﹒伍尔芙是个作家，生活在二十年代的英国乡村，她在写小说《查洛维夫人》；Julianne Moore饰演的劳拉﹒布朗是个家庭主妇，生活在五十年代的洛杉矶，她正阅读《查洛维夫人》；Meryl Streep饰演的克拉丽萨﹒沃甘是个现代职业女性，生活在九十年代末的纽约，被朋友们戏称作“查洛维夫人”。最后，伍尔芙选择了死，劳拉布朗离家出走，而沃甘在她为多年的挚友、自己仍深爱的双性恋诗人理查德准备的晚会前，看到理查德从高楼坠落……离开与被离开，似乎是宿命的唯一结局。

       

        坐在电脑前，开大冷气，盖好被子。第一次burst into crying是在早上，沃甘抱着鲜花去探望理查德，理查德问她：“Would you be angry…… if I die? I think I keep alive just to satisfy you.” 她被这突如其来的问题弄得束手无策，红着眼睛说：“That’s what people do. We keep alive for each other!”泪水的第二次决堤则是在中午，劳拉准备去旅馆自杀，她把儿子放在邻居家。五岁的儿子似乎感到了母亲的情绪，他撕心裂肺地喊着“mummy，mummy!”当劳拉改变主意，回去接儿子回家，路上小儿子很乖很小心地说：“Mummy，I love you.”当时劳拉的眼神然我心痛欲绝。（那个可怜的孩子就是后来的理查德）还有很多心里发紧的情节，比如沃甘说“When I’m with him, I know I’m living; but without him, everything’s changed.”沃甘是个成功的编辑和出版商，美丽能干，住着漂亮的大房子，和同性恋女友同居，有一个人工授精生下的已经成人的女儿。她成功，拥有自由，获得了女权者们过去争取的一切，受人尊敬，然而，她不能抹掉心里的阴影。当她的女儿问她，你也曾年轻过，不是么？她微笑说：“I remember one morning, after I got up, there seemed to be so many possibilities. I told myself, this is the beginning of happiness, and that’s gonna be more…”然后她又落下眼泪说，“it wasn’t the beginning, it was the happiness itself, it was the moment.” 然后她的女儿和她依偎在一起。（即时真做了lesbian有什么用呢，理查德仍是她生活的意义！）还有伍尔芙试图逃走被丈夫在车站找到时的那段独白：“我受够了被囚禁的日子，我正在这里慢慢死去！我的生活被你们偷走了……如果非要这样，我宁愿选择死亡。”

        这部影片最让我感到绝望的是，似乎没有任何一种方法可以逃离。如果艺术、家庭、自由都不能救赎，我不能想象是否还能找到一条活路？路路断绝。伍尔芙是个才华横溢的作家，然而写作并不能给她一个隐蔽之所。劳拉有个温馨的家庭和爱她的丈夫，结果她在生下第二个孩子后毅然离家出走。沃甘似乎有了一切，然而究竟什么才是属于她自己的？理查德一语刺中她的心：
        “查洛维夫人总是忙着举办各种舞会，为的是掩盖住时间的河流那死一样的寂静。”
 

        我以为，当我再也不会像四年前一样去想象大水漫过头顶时的那种窒息，我就好了，远离了，幸福即将开始了……看看我给自己找了多少的方法！我热爱艺术，我会学习文学，然后做一名作家~当然，学习和写作只是提高修养，我的人生理想就是成为一名perfect housewife~还有，我最希望的就是嫁给一名外交官。知道么，小说中的查洛维夫人就是一位外交官夫人。And oh you know what, how I love giving parties!
        绝望，绝望，还是绝望。原来这些方法已经被人们试了无数次。难道抑郁是种不能靠主观排除的噩梦？

        我一个人，陷入很深的黑暗，一直。你们都走了，不管我怎么哭喊也听不见。我明白，我明白，然而记得么，我说过，我要活的。
        也许我不幸福的根源仅仅因为我是一个女人。也许不。

       

        想起T给我的留言：“你有大提琴家、大提琴曲、甚至大提琴本身的气质：优雅，忧郁，深邃。你会不会对忧郁有疑问呢？其实打我第一次见到你，就有这种感觉，我想你一定有很深刻的内心世界。我不愿了解你，我怕我真的知道你有多不快乐，我会难过。”
        我看后心痛。我对T自然没什么，然而他正是我所认为的好男孩，阳光，善良，体贴，热爱艺术，充满活力。我以前想，也许我找一个这样的爱人就能得到阳光。当然不。对于这样的男孩子，我是太沉重了。前男友的悲哀或许说明我只能给他们带去疲惫。（某L大哥就不用再去散布谣言说我想找男朋友了吧~）
       

        现在的我，已经没有了过去的心气，却仍不能觉得好过一点。
        曾经以为马上就会来到的“幸福生活”，终于还是不见踪影。我没信心，然而仍不放弃热切的希望。我不愿再相信以后就会怎样怎样的鬼话，it’s the moment itself.

        搞不清自己从何开始。记忆中，只有在斌身边的那段岁月，我心里很轻松，没有整日不开心。还有，在DOOL中，曾得到短暂的安宁。
        也许我真的不配在这个世界得到宠爱与平静。是上帝太吝啬了还是什么……
        时光流逝。

        从姑姑那顺来的印度茶，准备下次有同学来家里时试着冲下。加牛奶和白糖。

        今天去了学校，终于在已经近乎废墟的电教组布满灰尘的抽屉里，翻出了本年级高二时话剧的录象带，我头一次看到自己演戏的样子，汗~

        和朱伟也约好了去找她录“玉女剑法”的套路。

        石国鹏喜添贵子后居然没累瘦，反而胖了，无语。“我儿子实在太乖了，乖得我都有点担心他，不会哭不会闹的……”

 

        未然说请喝茶，一定要好好挑个地方，机会难得。龙哥每次找我我都刚好有事~

        傍晚收到孙晓峰的短信，有点感动，有点想哭想喊想释放。最后只说，谢谢老师关心。

 

        柳哥变得虚情假意，色色永远没空给我送东西。霄霄回来了，小茶煲形若消失~

 

        Oh,sweetheart,我们真的可以去拜访安徒生的故乡了么？哈哈，来，give me five!

        我们去买丝巾手链瓷娃娃和小画笔~

 

 

啊，btw: 公布答案。

        霍洛维茨出生在基辅，也就是现在的乌克兰境内；瓦尔特后期长期统帅哥伦比亚交响乐团。

      

        这就是巴巴爸爸、巴巴妈妈、巴巴祖、巴巴拉拉、巴巴利波、巴巴伯、巴巴贝尔、巴巴布莱特、巴巴布拉伯！听明白了吗？再说一遍：哈哈，可里可里可里，巴巴变。大家一起来念：巴巴爸爸巴巴妈妈巴巴祖巴巴拉拉巴巴利波巴巴伯巴巴贝尔巴巴布莱特巴巴布拉伯！！