又来晚了，不能赶在“昨天”发表。（但这些文字应该是昨天的）
        

        昨天一早没睁眼，就被电话短信扰醒。查分，不是8点开始么……迷迷糊糊地上不了网，最后把父亲叫醒用他的笔记本。
        语文外语都没做好，文综是奇怪的高，645，再加上10分加分，我知足了~同学们的情况，大都和我预想的一样。接了几通电话，然后上午的约一定迟到了。到了买盘的地点，T特故意地瞪大眼睛说，没想到今天你也来啊，幸会幸会，我怎么没听说……我一个劲说对不起对不起……

  

        那个店员超能说，从作家作品到演奏者到公司到录音设备到版本。我管他要Julian Lloyd-webber的大提琴曲，他找到张travels with my Cello，还说，来我们这买盘的都不收他的盘，所以货少，大家只认那些老古董，您是头一个管我们要他的盘的人……T由于向他请教了贝三贝六的版本问题，结果他们开始了半小时的谈话，由于我对古典乐的无知和对CD的不热衷，实在难以听懂。比如“卡拉扬64版最好，然而有一个明显的错误，第三乐章有一点小的交流声”，这是什么意思，“就是合唱团和管弦乐团的音源有一点不稳呗……”
        T要给他爸爸买“鳟鱼五重奏”，他很高兴地选了一张，结果被人嘲笑了，说那公司只注重音效不注重演奏。我说你就是看中了封面的小鱼是吧，他特不好意思地笑，于是我答应他上网给他搜一张那图片。可是找了N个版本，也不对~汗~

  

        下午去了某人的家里，怪怪的。总以为“我们家很乱的”是句客套话，然而这回，真是超出我的想象能力了！特别是对方解释过他还特意地收拾了以后~~“没处下脚”绝不夸张，我只能用手拎着草帽，很矜持的样子~当他说“随便坐”的时候我别无选择地坐在了堆着被子和衣服的床上。然而那屋子很有生气。然而我仍是很荒凉。
  
        记得芒曾对我说，当一个男生说希望你做他的女友，他并不是在请求，只是在讲述一个你们双方都已经明白的事实。但是如果这种所谓的“默契”想得不对怎么办，我总认为对方一直不说，就没有接受或者拒绝的机会，就这样错了很多事，一次次被谴责。我是一个很糟糕的人么。
        即使大街上再也没有梨卖，即使苹果美味而且摆在面前，我不知道，我大概天生没有吃水果的资格。

  

        老姐说你现在可以讹大家请客啦，我很开心地说那好你逃不了啦。Since I'm on a diet,大家做好别的准备吧。比如唇彩~呵~
        今天一早被大姑接走，我们去做了美容和美甲。我在脚趾甲上画满了樱花~

  

        不知所云。CD机里传来大提琴的野蜂和马刀，大家何必只喜欢已经作古的演奏家呢~
        又从琦君的书里偶然读到两句：“世间好物终易碎，彩云常散琉璃脆。”
        明天领毕业照，说实话很紧张。

        前天去了北海。天很阴，是划船的好天气，然而大家说说笑笑，仍是没能把船划到白塔下。
        下午和丁逛街，完时她和我击掌作别。我突然想哭，真的要走了，不是分开，是在一起也不再是那样的感觉，那样地言笑晏晏，一个时代，其实早已终结。只是我不能舍弃，那份血肉相连。
  
        小猪说他们毕业典礼，他几次想哭都忍了回去，终于高中三年没有哭。“梁植主持得不好，远没有三年前的你那样煽情。”我笑，植自然早就承认不如我。
        晚上到家，母亲扔给我一本化学书，叫我第二天去看mm。于是我熬夜把初中化学过了一遍，写结构找习题，居然全记得，我觉得如果我现在参加中考也能拿满分。

  

        然后第二天一早去了。mm居然什么都不会，我无奈，不想多说。她妈妈自然是几近崩溃。
        可是我看mm挺好。她现在实在是很漂亮。很瘦，手脚修长，穿蕾丝吊带和短裤，低眉垂目，头发披散，依然是不爱说话。我不能想象她这个性格在学校怎么和人相处。然而我知道她对男孩子有吸引力。这年头这种气质女孩子太少了。我没有见到那个传说中的“深色眼影”，她妈妈自然不能容忍，母亲说小孩子画得太夸张， 然而很好看。我说是，mm从小学美术自然不能是大街上小女孩所比的。
        我很着急，说实话我不知道她这样怎么下去。我不担心她逆反，我只是很清楚有些人生无法重来。没人知道她怎么想，她和我，也一般地话少。呵，这个special person,真好，真好……
        父亲说，这年头不缺少学习好的女生，缺少美女。不是长相，是感觉。mm~

  

        晚上回家，某人约我加入旅行，结果讨论起这个话题，我，幻灭……不让和别人出去，他们又不出去，这……姑姑的岛国计划没能通过，柳哥的云南之旅更加无望，我想我们可以去喀纳斯，正上网查线路，听到背后说，呵，你自娱自乐一会罢……我疯狂地嫉妒已经上路的人们。
        想想一年前多傻，虽然明知小丁丁的设想一向难以成行，可是计划，仍是件快乐的事。写好了马尔代夫的脚本，很多人裹在一张毯子里等日出。那样子会不会很美。
        （丁对她没能被允许去山东耿耿于怀，她说，有lxc的妈妈嘛，何况cd和ljc都在，有ljc还有什么危险的……我们正想这位同学哪有那么靠得住，小丁丁蹬着脚大喊，“坏人来了肯定先欺负他！”然后我们听了差点把船笑翻了……）

  

         今天下午去了法源寺，果然很小，仍在翻建中。某二人和我为了背毗卢殿前的对联“华雨静飘空色外，心珠常印摩尼中”两度折回。赶上一场晚课，那些诵经的歌声实在好听，而且居然分多声部。我注意到一个长得很像尚磊的僧人唱着悠扬的高声部，然而仍是没能学会。那木鱼不停敲着，时快时慢，忽强忽弱，“仿佛醒了的一场梦”。
        “常清常净性海无波帆正满，不去不来心头有愿月已圆。”

        上一篇，其实内容没什么，只是发布了没几分钟，某位仁兄就发信息来对我进行莫名其妙的劝导。然后我很郁闷，不对，很伤心。
        难道你们一定要以嘲笑我为乐趣么？瞌睡、芒果、某龙大哥？我不生气，嗯我那点微薄的自尊早晚会消失殆尽。

  

       Nirvana的生活，充实疲惫。Yoga，那教练穿了彩色印花大灯笼裤上身配露脐小背心，让我想起小丁丁有这个发展潜力。柔韧倒不差，只是所有弯下腰把头贴到两腿间的动作，我都晕得不行，恐怕还是低血压。Aero-Latino，教练上身只穿胸衣，耳环足有半个手掌大小。恰恰的感觉，很喜欢。Step，除了累，是喘不上气。但是教练很帅，巧克力色皮肤，一身白色紧身衣。Ballet，真的没感觉……期待，Pilates，Aerobics Pulse，Body Dance……啊我挨个先体验一遍好了……
        还有各位同志，现在毕竟是个真空期，想做什么都没有问题，体验嘛。考虑清楚得失，然后自己照顾自己，仅此而已。别让我又担心你们。

  

         When everything feels like the movies, yeah, you bleed, just to know you are alive~

        我早说高考前的日子最是轻松，什么也不用管，甚至什么也不用做，很简单而且充实。现在的生活却是很苦~
    
        我还没有得到可以见人或者出门玩的许可，于是每天主要是发呆。发呆和孤独都是挺危险的事，特别是对于抑郁的人。
        母亲天天都得出门，但是她要求我在家里。午饭，由于我是一个既懒且笨的人，总是速决……第一天，我煮了一月前包好的云吞。本来是做云吞面的，可是我懒得吃面了。还有因为我喜欢追求青菜的“色”和“形”，总是在水里过一下就捞出来，于是我几乎生吃了侩菜、奶白菜和油菜。父亲见了，十分不满：“你就不能生吃胡萝卜、西红柿和生菜，再配上全麦面包么？非要吃垃圾食品！”我无语。第二天，我只喝了杯酸奶，告诉他：“I'm on a diet~”结果他没说话，而是把我带到健身房，让我站到跑步机上，把速度调成8（正常是5），说：“我回来前不许停。”就走掉了……
        然后这几天我天天听家慈和家严轮流教诲，关于学习多差，关于锻炼多不认真……

        

        今天做了体能测试。负责人员对我说：“你的下肢肌肉比重很大，想通过锻炼变瘦不太可能，我帮不了你，只能节食~”我都要昏过去了，我只想跑跑步罢了……  
        然后心不在焉地把“腰腹课”听成了“邀舞课”，还想着要去买某乐团在露天音乐厅演的“邀舞”。想当初去买韦伯的盘都要和人解释“不是德国那个”，现在则要说“不是写猫和歌剧魅影的那个”……这世道……啊结果那个腰腹，累死我了，洗澡堂里真的在放古典，搞错……
        晚上去交钥匙，宿舍被母亲收拾得很干净，什么都不剩，只在窗台上摆了一套茶杯，很有感觉……哦，她差点扔掉镜子，我说妈所有家具加起来都没那镜子值钱，她特不屑，没用处的就没价值。我说那我抱回去将来放我宿舍吧，挺古典的镜子~
        过了晚上十点，我会变得好看一点点，大概是长期的时差导致。这种附加的美多留给了暗夜的CD机。一年没碰球拍，周日怎么混，我可不想再被扔进垃圾箱啊……

       

        百家讲坛在讲陆游，我对这个人从思想到艺术到人品皆不欣赏。特别是《钗头凤》一词，几乎是把唐琬逼死了，还什么“人格魅力”、“真挚感情”？然而讲课的说的也有妙处：通篇都是一个恨字，不是仇恨的很，是悔，是无限的遗憾。
        “错错错”——相识错？分手错？重逢错？说不定倒是命运女神错了。
        翻出以前一张纸条。“我从不敢设想去改变什么事情的结局，但就过程而言，却实实在在有很多遗憾。有的遗憾可以有阿弗洛狄特的断臂之美，但大多数，只带给人无尽悔意。'这后悔不是在今天，也不是在明天，而是在不久后的将来，并且将延续你的一生'。"

（有奖问答：该台词出自哪部电影？）

    　                                                        钗头凤  唐婉
   世情薄，人情恶，雨送黄昏花易落。晓风干，泪痕残，欲笺心事，独语斜阑。难！难！难！
   人成各，今非昨，病魂常似秋千索。角声寒，夜阑珊，怕人寻问，咽泪装欢。瞒，瞒，瞒！

        很多很多事，轻易地过去了。毕业，停课。
        然后高考。里面穿着母亲为我买的橙色比基尼，尽管我觉得她这个创意着实滑稽。

        最后的数学课，安东明讲了很多话，像高一时他的第一节课，也是我在高中的第一节课。高一的课我只记得那节了，有始有终。没想到有些话由他说出来，比如一口气念书到念不下去，比如一定要出国看看——毕竟我记得他是那么慵懒而且不喜欢外语。
        黄春又在……了……毕业典礼的种种，大家都不重视的嘛不要太较真。他最后的结论是，大家将来做事要像个样子。
        至少我不会放弃我的“水准”。**晚会那种事是我人生的污点，再也不会了。
 

        老赵果然是坦率的人。“与各位相处的这一年半，是我人生37年里最痛苦的时光~这痛苦完全是我个人生活的问题，感谢大家陪我走了过来。”最后的历史课，他给我们放贝九，我们听了好几分钟掌声。然后他说我们将来都可以像阿巴多一样获得人生舞台的鲜花与掌声。“在座的众多女同学，你们是世界上最可爱的女孩子们……我希望你们都能做成功的女人，不止是成功的人，女人。”
        他说这话时很平和地看到我，我想起他曾经说的那些话，百感交集。

 

        CL又在犯欠了。课间时他一个劲叫我：“怎么办呀吴双，怎么办啊……”我问怎么了，他说“怎么才能成功啊”……你真的是没有必要这么嘲笑我的……
 
        最后的课，真的是莫名其妙地下了。然后大家吃“散伙西瓜”，然后扫除。我找完Shainy回班，人都走得不见了。
        只有小丁丁在为最后壁垒一事郁闷。
        就如同我和海宁接力写的小说，最终那个插图仍不能填满纸张的空白。最后的日子也是如此，美丽，飘忽，无果而终……

 

        有人说，感情依旧像是行李，沉重而等待收拾（F你不追究我版权吧~）；我阅后心惊，我打开提箱，竟发现没什么值得放进去。
        轻得让人无法承受。
        我还恍惚中以为自己以一身之重量依附着湖畔夕阳的存在。时光流逝的很快，岁月行走的却无比缓慢。
         Another suitcase in another hall~ Where am I going to?

        也许是我的上篇日志的确有点疯狂,但是那已经是我在那种情况下能做到的最正常的了.很多人开始好奇我报了哪,没什么,呵呵,还不一定,何况也不会真的特离谱.文科除了考古没有不能忍的专业嘛~

 

        现在我的感觉好起来了,我要开始,恩,好好学习一下了.亡羊补牢,了胜于无.今天打扫下空间,高考前可能就不来了.

        哦,再交代一句,我的头发长得彻底看不出来剪过了......

 

        前几天一篇纸上的文字,有选择发一下吧:

        "我徘徊在绝壁之上,步步惊心,又惶惑无比.我不知道我怎样地到了这么一个困境中来,我只知道,我爬上这个悬崖,用了好久、好久。

        而我上来决不是为了跌落，我知道跌下去会粉身碎骨。

        现在怎么办呢，退下去吗，退路在哪呢？

 

        现在是写同学录的季节。人人都在放弃，遗忘，祝福。

        而这三件事，对我来讲竟那么苍白而无谓。望着拆掉了的曾经驰骋的舞台和四散了的曾经亲昵的伙伴，我真的，竟没有什么感慨。

        我的确相当冷漠。这不是洒脱，倒是怯懦。我是靠自己的怯懦在绝壁上撑到现在。

        我看了柳哥和海宁互写的同学录，看完后我就哭了。不知道是移情又发作，还是，甚至是羡慕。

 

        龙哥问我，你还没买同学录呢？我抬起头安静地望着他笑。很显然我不打算弄这个嘛。

        今年流行的是那种厚厚的精美的本子，供人自由发挥。写着太累。我觉得我再也没有给龙哥写得那样好的文字了，我拿数码相机拍了下来，以后传上来。还有他本里别人的，也特好，有想复印的冲动。但是看了程辽的本子我打消了这个念头，看了帆的，我觉得我应该停止看别人的同学录。

        好东西太多了，只是和我没什么关系罢。就如此了。

        给海宁的同学录还是写了很长，毕竟，一个有了正式女友的、曾经帮我拿到greencard的人，还是尽可能把话都说尽了好~

 

        就像我给龙哥写的，想来这聚散二字又如何，便是都消散干净，不过是白赚了这许多同高人的浅交罢了！我们年级神人很多，总得讲，我认识过各位，已经算是赚了，呵呵。

        临风走了，Helen走了，信哥走了，霄霄走了。好在我还有个空间可以让你们看看我。

        高空飞行的载重量相当有限，原谅我不打算带走什么了。

 

        何况这三年里我已经丢掉了一样最重要的东西，尽管它只有13克的重量……“

 

        夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，曾不知老之将至；及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，犹不能不以之兴怀；况修短随化，终期于尽。古人云，”死生亦大矣“，岂不痛哉！

 

       ”人生若只如初见，何事秋风悲画扇。“  这是什么意思呢……S你也加油吧……

       Compassion is sympathetic feeling. It involves the willingness to put yourself in someone else's shoes, to take the focus off yourself and to imagine waht it's like to be in someone else's predicament and simultaneously, to feel love for that person. It's the recognition that other people's problem, their pain and frustration, are evey bit as real as our own.

 

 

        有些人问我怎么不更新,其实吧,我没想到有人看啊...再有就是,我现在不正常啊.

        再一次觉得失重，无端地陷入痛苦与惘然。
        是谁说，在生命的激流中，我们只有勇敢地与风浪拼搏，努力去寻求自身的重量，才不致被荒诞与宿命的洪水卷走。
        一旦醒来后我会想要哭泣，于是我宁愿停留在无休止的冬眠中。可是那样子随波逐流我竟不知要飘向何处。
        没有你的日子，我一直徘徊在崩溃的边缘。
        好在是我年龄尚小家教甚严，否则我疑心我真会像父亲说的那样变得酗酒了。
        长夜漫漫。我不知道一觉醒来我是不是会看到黎明。或许我住在南极，随着太阳直射点的北移你们的夏季对我而言只是无尽的黑暗。
        Oh-your-god.
        在无数的劝慰、讽刺和恫吓之后我依然是这般半梦半醒，不知所终。
        总之是我告诉自己要安静。于是你看我一直都很安静对不对。

   

        再一次浑浑噩噩地苏醒。如果这世上真有什么“醉生梦死”，我也会“不远齐楚之路”的。只是我猜我不会愿意真的把它喝下去。

        昨天去把头发剪了,这次剪得比较彻底一些,也就是刚好到脖子的长度.那理发师说什么不肯给我剪成真正的短发,每动下剪刀都问:"不心疼吗?""干吗非要剪了这么好的头发?""不能再短了!"然后我就想起.罗马假日里的安妮,她说:"higher!" 后来我披着这个男人婆似的发型去上学了,遭到一致的攻击,芒果甚至拒绝和我说话~看来,按照传统伦理观女子的头发是剪不得的.可是有什么关系,洗着方便,而且很快又会长的..

        牛哞哞说,真是可爱呀你应该再配条白围巾~我笑着回答我可以唱"红梅赞"的.

 

        今年的生日基本是不过了,连dinner party都省却了,礼物没怎么收到呢,生日歌也没有唱...因为只有周一去学校,有几个人就来见我,于是就吃了顿饭,有母亲头天买的蛋糕.那个蛋糕上的"Ring",真的好象我的亲笔签名啊~我说:"由于今天不是生日,所以没有话讲,吃东西!"(Joey听后说我果然没有进步~~~~)现在想来没有点蜡烛难道我今年就不许愿了?(噢,爸爸妈妈答应再和我吃一个蛋糕~)

        文科下午继续加课,于是他们没能把我灌醉.柳哥实在太狠了...他一举杯我特激动,心想既然是柳哥敬酒我一定得喝才行了(他是不喝酒的).结果他把杯子碰住我的杯子说:"小双你知道我滴酒不沾的,但是不敬你怎么行呢,所以你把两杯都喝了吧..." 还对小D说"她生日你不敬酒不合适吧~什么不会喝呢,你让她替你喝了就是..."  我真是...

        蛋糕多出来一块,让我觉得很无奈~

 

        晚上照例收发短信.大姑许诺我要送份大礼,可是我现在要什么呢?哦...

        我收到很多祝福和劝勉,包括霄和J的邮件.跟Helen的对话还是挺让我激动的~

        Oh my friend we're older but no wiser
        For in our hearts the dreams are still the same

        周五考完试，和小丁蕊站在十字路口说话，看着来往的人流，我突然觉得我又很自豪地混过了三年。呵呵，混，真是很轻松。就像我今天下午和小猪说数学题，心里突然觉得安宁，日子要是可以简简单单只是聊天做题，不用动脑子，那实在是简单美好。无奈文科生是要背很多书的~

    

        回家路上，用了个很奇怪的理由去看斌。我坐在沙发上，撸起两只袖子给他看我抽血时扎的瘀青。他只是微笑着说，一定是那人把针扎透血管了，所以血才不走了，只好换只胳膊。然后他就笑，看笑话一样，拍拍我。斌知道我就是被多抽几次血也会无所谓的样子，不像母亲那天听说人家用针在我血管里挑，居然还问，那你哭了没有。其实我当时泰然自若只是和那医生说，麻烦您了。有时候我觉得母亲倒很小女人。
        这次见斌，没有以前那样希望留下天天和他在一起了。小猫也长得很大了，一双眼睛骨碌碌地盯着我转。天气不好的时候，我真是很担心斌。

    

        柳哥他们送了我~那真是很漂亮的一份大礼啊。蜂蜜面膜我用了，很香的味道。那个芭比娃娃不是孩子气啦，只是，小双和芭比是很奇怪的组合，就像龙哥和hello kitty一样，滑稽得可爱。
        芒果居然还记得我喜欢菲洲菊，让我很感慨呢。我是经柳哥提醒才记起，那是高一时的事了。合唱比赛，不记得哪班用了菲洲菊，当时芒在后台，我在那边念叨说我很喜欢这花，后来放学他就找了一支到七班去送给我。我记得当时我们并不认识呢。芒果说，记忆是有选择性的，真是有趣。
        晚上上网遇见M，我问他知不知道我喜欢什么花。我主要还沉浸在菲洲菊的许多之中，其实我喜欢什么花似乎多年也没有变过。结果对方跟我扯了一通葬花焚花花逝人散云云，说得我都快不行了，似乎M偏爱晦涩的语言混乱的思想，不把别人说到实在难以接话了不肯罢休啊~总之我确实是无语了，思维跟不上的。
     
        十八岁还是要来了，尘雾季，我一向不喜欢。那天和Joey说我的成人宣言打算如此开头：“我，十八了，以后再死就不能算夭折了……”呵呵，就剩几天了好歹让我顺利活到十八岁了。或许便是这最后的几日也步步惊险，我告诉自己要冷静，然后就真的冷静了，然后就对成人充满信心：十八岁，应该还是那个样子吧。
        和已经过去的十八年无甚分别。
        嗯，等海棠花开。海棠春睡本是我在这季节最期待观赏的情境。千娇百媚地开，飘洒绝尘地落，无限恣意，别样风流，年年如斯。我赞赏海棠的美和性子。以后便还要那么恣情地活着。不向悲哀的现实低头，不被尘俗抹去自己的棱角，继续纯真，一如往年。就像我对亲爱的人们的誓言：我们都会长大，但我们决不妥协，没什么有资格消散我们骄傲的眼光~
        就这么我行我素地，最多，不过是“一抔净土掩风流”了，呵，至于什么沉于泥淖，那只有林妹妹那种脑袋里有石头的人才会去沉湖，我从来都不持半分肯定。颦儿是脱俗的芙蓉，是“草木之躯”，她是注定不能流浪的。而小双，恐怕是一只鸟。

    

        许个愿：但见海棠依旧。美人，依旧。（噢，我可以多收几份礼物吗？）

 

I follow the night
Can't stand the light
When will I begin
To live again ?

One day I'll fly away
Leave all this to yesterday
What more could your love do for me ?
When will love be through with me ?
Why live life from dream to dream ?
And dread the day when dreaming ends

One day I'll fly away
Leave all this to yesterday
Why live life from dream to dream ?
And dread the day when dreaming ends

One day I'll fly away
Fly fly away 

        我想买一条新裙子。结果我看遍了max&co.所有的裙子，都不合适。太素太短。我仍对去年大家逛街时我试的那条裙子念念不忘，明亮的色彩，独特的剪裁。小丁丁对那裙子颇鄙视，她伸出两根手指贴在脑门上说，当时你穿上那裙子就像只有，两岁~虽然她摆出那么“两”的一个pose来吓我，我还是喜欢那种裙子……
        或者，我想要一条白色连衣裙。简单而抢眼。不再是淑女屋式的复杂秀气，我该买，成人的衣服了呵~

   

        ZhangF说我的博客每篇都很长,嘿,凑字是我写文章的特点嘛~哦,不只是写文章~
        不管怎么说,我还是希望大家看了我的空间留下点痕迹,让我知道你们来过,谢谢了~

      

         那天放学时和小妮一道走着,她问我,你毕业后就搬走了么?不会对这个地方都有感情了吧?我说当然有感情,很深呢。就像那天我对一楼的小弟弟讲，咱们好歹做了两年半的邻居，也算有缘，我还不知道你的名字呢……还有小院里的一草一木，我有必要弄清他们所有的名字。
         那个小院子，承载了我太多太多，回忆，感情。嗯，有什么比发现自己是个女孩子更浪漫的事呢？虽然这对争强好胜的我来说，是个灾难样的讽刺，不过，终究是美丽的。
        小J走后，我不再敢一个人面对小院里的月色。然而我又实在喜欢在那驻足。没有音乐，只是听风，我心里也能泛起无限的音韵……花开声，鸟飞声，叶落声，虫鸣声，笼罩着一个小小的我，和一片大大的深渊……我一直跌落，跌入一片温柔的哀伤。然后我就怕了，我就不敢天黑后自己回去了，呵呵。我还记得在那里，第一次以异性的关系和男孩子接触，第一次交男友和后来分手（从地点上讲倒是很有始有终），第一次感觉到自己停下了背叛的飞行……还有无数次和HL、Joey的长谈，霄霄、芒果的唠叨，许许多多人送过我回家~在回家这一点上，我的自立能力是很弱的呵。
         然后我对小妮说，这个小院子是我情感的秘密花园呢。我无数次设想过日后来探访它。
         今年秋日，已经离去的我一定还会回到这个小院，虽然仍没勇气面对清风冷月，不过，没勇气不等于没胆量，小双可是自虐派掌门呃~~
         然后站在那，微笑地想他，沉默地念你。

   

         噢昨天和茶煲去买百合，说起来她跟母亲审美真的很像，汗了……我不喜欢百合杂色，我还比较欣赏那次听音乐会时的百合。唔，明天小D有演出，告别他的童年，叹~
        茶说她家门口的花店总有很多香蕉百合。

        学校里的玉兰，矜持了那么久，本周终于盛开，再飘零。我对那几树玉兰评价一直一般。心里很盼来一场阵雨，将开着的花打落，在外力作用下完整而高贵地坠下，“质本洁来还洁去”，比起先枯萎再被风摇散，应该“绝胜南亩碾作尘”吧。
        站在宿舍的阳台上，趁着杨花落尽，最后一次一览无余地俯瞰校园前厅。
 
        “夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。”

        

        现在是下新茶的季节。突然很想喝一杯干净的茶。那天我抱着一杯冷茶莫名其妙地想，斌对我究竟意味着什么？他到底对我有多好——他的重要性大概多是我主观臆想出来，再不断地给自己心理暗示的结果。
        我不知道他怎样看我。也许根本不知道我向来心思。
        这么说来十几年里也许是我单方面夸张了自己对他的感情。直至成为习惯，成为真理。

   

        S久没有联系了，我疑心他几乎把我这个人忘记了，只剩下了一个名字，作为曾经存在过的符号。这家伙大概有选择性失忆症，对开心的事和别人的好处一向健忘得很，倒是些无聊的事他总耿耿于怀。关于他“朋友是虚幻的”之类的理论，我一概不以为然。只是我的确很惭愧初中毕业这么久才开始思念他。无怪他总骂我薄情寡义，对于大部分人和事，我就是很豁然的~
        与S在一起的岁月很久远了，模糊得让人心惊。我有去看他的冲动，不过，我知道自己不是个冲动的人，三年前不是，现在亦不是。何况我这里连他名字都不剩了的。

   

        M像不认识我一样，小气得很（唔，我特不满~）。某天要用一件东西时想起来还在他那。最后只好将就了。给CL的同学录写得挺诚恳，结果他居然戳着我的脑门说,“就你写得最2”！呃，其实吧，我还可以写得更2……-_-#

   

        忽然之间我意识到，马上小D也要变得比我衰老。也不过是再有几天光景。那天望着他眼里的盈盈笑意我无比清晰地觉出，不是他倒是我，像个纯净的孩子。小D问我想要什么，我说自由。他特无奈地摇摇头说，你要先高考才行啊，我给不了你自由。白痴，自由随处都是，用得着你给么。我并不真想要自由，不过我知道我想要的才是你真正给不了的。苹果嘛~
        我什么都不说，但心知那一天不远了。小D终究是长大了，没理由再和我一样相信森林里的小仙女，哦，我好伤心……

 

         那天和HL讨论情榜和考语的问题，说到后来大为心伤，乃为《飞絮词》一首：
         “漫道飘絮与云飞，身轻本与愿相违。丁香结怨开且落，细雨沾尘去复回。”
         飞絮一事，且暂按下不表，留待另作他叙。
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    怪奴底事倍伤神？半为怜春半恼春。
    怜春忽至恼春去，至又无言去不闻。
    昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？
    花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。
    愿奴肋下生双翼，随花飞到天尽头……
                                         ——《葬花吟》

　　惊蛰一过，气象竟是大不相同。仿佛很多东西都活分了。

　　包括沉寂很久的东西，还以为久已无处觅她芳踪，她便要永远离了我去。

 

　　总有人在教训我，好心，或者无奈。～看你那样子，整日浑浑噩噩，邋遢不似个女儿样，上课不是看闲书，便是一趴——还有几天了，怎么没的学不成？？呵呵，这时候我就半梦半醒地傻笑。然而终有一次，别人感叹我怎能行事如此出格时，我把头一甩，说了句几年未说的狂话：“是真名士自风流！休为我操心吧，我就喜欢自个儿这么。”

　　湘云这话有味道，女子说来尤佳～想来我原本生得也是有几分英气几分宽阔的，惜其用武而不终也，叹叹！只是前日对镜，突然有种久违的感觉来了，心意难平。似乎又有排他性了……

　　那日陪龙哥吃饭，他还愤然作色言，“就冲你整日价哀号，也无人在你身边得活！”此本数年心病矣～马上我就安静啦……

　　沉静好，浅薄轻浮了太久。从前年冬季到今春，浑然一个小女生，是太久了点。

 

　　那种微笑竟又浮现了……

 

P.S. 刘心武“淡”红楼，第二部不再是讲“秦学”政治研究，大有可看。我说已然要比“达芬奇密码”还科幻的说……

　　 我没怎么看过武侠小说,金大侠的著作,完整读下来的只倚天一部.因为我很喜欢张无忌,所以初中时读了.这几天又读了.小学的时候看武侠，看的净是些“七侠五义”、“小五义”、“续小五义”，都是说书的留下来的，一本有１８０回之多，快和射雕三步曲等长了。那时侯讲故事嘴皮子很是利索，昨天我还在费劲地想，“夜行囊”里都有什么？探路石，流星镖，飞爪百链索……想当初我可是倒背如流的。那个江湖，大抵是捕快和绿林组成~后来看了点古龙，又无非是某山庄某宫某派，武林的概念，甚为模糊。绝没有“明教、丐帮、少林派”那样明白。

 

 

 

 

 

      

　　今天居然是情人节……哦，不，今天合理合法地本来就是情人节。又是一个没有情人的情人节。

　　昨天晚上，母亲突然找出一件粉红色的衣服，说，她第二天打算穿那个出去，还问我要不要出门。我问她，我可不可以约人，我可不想和老妈出去过节～她就撺掇我开手机看看有没有人约我－＿－／／真不晓得她受什么刺激了……于是我就打开了手机，果然有几个，不过我想了想，还是算了。毕竟不是情人，我也不想发展情人。

　　今天中午午饭时间前，我们俩就开始分别沐浴更衣。我用的那个浴油是兰花的，味道很强烈。换好衣服以后，我一看母亲就慌了～～而且她坚决反对我打扮得太漂亮出门，偏要我换衣服，还说反正我不见人～后来，她把我一个人扔国贸了。国贸很好，开了很多新店，那个爱马仕的专卖店很不错，而且所有牌子都上了春装（问题是我自己逛街没有意义！），地下还开了几家可爱的礼品店。倒霉的是这个日子店员都只顾得招呼一对对的顾客，我问了两次话都没人理，被忽略了，可恶～

　　其实今天不想去商场的，想去图书进出口公司。真的很怀念那家小店。我想买几张大提琴的ＣＤ。后来，还是买了几张唱片，有Ron Clearfield的大提琴，那个time on earth，表现古罗马场景的现代派曲子，非常有意思～

　　　My funny valentine~一个人的话，除了被忽略，其实没有什么乐趣的。

Ｐ.Ｓ.Joey给我发信息说，他在西单一个人闲逛，抓到芒果和一个女生。这日子去西单，不是明摆着向熟人显摆么～一定要问清楚，省得大家总怀疑我和芒果的关系……

　　

 

　　母亲，永远不上相；我，更加……

 

"亲爱的芒果:  

         昨天晚上我梦见你了。
         我梦见自己躺在一张长椅上，头枕着你的膝盖，仿佛睡去了。你低下头，微笑地看着我。看了一会儿，我听见你轻声地自言自语：
         “你睡着的时候真是安静啊，安静得都不像你了……有时后我想，你是真睡着了还是假睡呢？那天，我终于相信你睡觉很熟。有人来和我谈论了半小时你最爱的电影，你一点知觉没有，一直沉沉地睡着，脸上表情如婴儿般安详，呼吸很均匀。”
         我想告诉你，我没有睡熟，我还听得见你讲话。然而我张了张嘴，却发不出任何声音。
         然后你又笑着望着我，拍拍我说，你再多睡会吧。
         这时我突然觉得口渴，我想坐起来。我试着推开你，可是手抬不起来。你一直温和地微笑，望向了别处。
         渐渐地我想我大概是死去了。

                                                                                   Ring    2.7."

 

*某某俱乐部 

　　有一天夜里我在网上碰见龙哥,他问我忙什么还不睡,我回答到在发邮件.他就说,哦,给那韩国人么,呵呵~(其实我在给老赵发一份巨长的历史问题-_-`//)不过他这么一说我倒真有点想念小J了,虽说很久很久没跟他联系,不过毕竟问题还没解决...

　　第二天在MSN上真的碰见他了~真汗...他说:"Do you know that students from your school are at our school now?" 啊?我一想,按照两年一个周期的话,北京四中高一的孩子是该在这个假期去新西兰.It's been tow years..."It has."小J 说得很肯定.接下来他开始问我,我今年冬天还会不会像去年一样忙~我说,如果我能考上大学就不会了.结果他特天真地问,那我今年再来看你吧......

　　我真的不知道说什么好.小J的问题,早在他第一次说要来看我,我就一直在寻思如何认真地拒绝.不是拒绝一个人来玩,是如何让他们明白,玩和某种关系是不一样的.可是我总也开不了口.他对我言语很客气,我没有反对的机会.而平时我又很少和他联系,总不能突然发封邮件去说,我不喜欢你咱们不要再来往了吧~~~~

　　几个月不理他,根本不是解决问题的办法.真伤脑筋.其实,he's the first man I remember...但是有些东西就是故事,在记忆里,完美,到了现实中,就什么都不是...life goes on, love goes free.

　　龙哥说，原来你也会良心不安啊～Joey说，你不是早把伤小男孩的心当成自己分内的事了么?不管你们说话都损多欠,我这个人最喜欢良心不安,是不争的事实.所谓伤别人心,那不过是伤自己心的一种手段~这就是我们自虐派的风范~然后有人和我说,咱们组个俱乐部吧,整整小男孩小女孩的问题,看顺眼了就欺骗一下...啊?我极恐慌,多没道德的事...猛地又想起有人挖苦我的话,同学你还谈什么道德~~其实这种事我身上也不少了,但我极讨厌自己,而且,天地良心我基本是无心之举(我原本没有心的嘛)!可是可是,怎么着么离谱啊...

　　有时觉得自己真是对环境资源的浪费.但其实,小双是很好很善良的人~我喜欢对所有人笑,对所有人宽容,对所有人好~于是,喜欢制造误解和错觉...但是我不想自绝于人民.锐说,"似雨打不落的梨花,全周围人以舒爽";小菲说,"和你在一起,如沐春风".有了这些赞誉,我明知是言不符实也舍不得离开了.

 

　　那么晚了没睡的只有两个.一个是前天来看我的朋友,问需不需要再来看我一趟,我说没事不解释了~另一个是过从甚密许久都没联系的朋友,我开始和他说话,说了好多话,后来居然把我说困了,天才~~(当然也可能是我一丝不挂站在窗前吹冷风的缘故)

　　于是天亮的时候,我没有打扮得漂漂亮亮溜出门去,而是钻进被子准备睡,伴着牙疼、头疼、胸口疼、岔气和剧烈的、剧烈的破碎痛楚——玻璃人碎成许多许多小片片，摊洒在床上了。

　　有些东西，能带来的，只有沉重，沉重……然而我们仍不能放手这极难背负的重。因为生命中最不能承受的，反倒是那没有着力点的轻。

　　于是，在我们明知道形而上的东西已然不可挽救的覆灭，却依然执拗地固守着自己的一方阵地。至少对我而言，形而下之抗争，其最大的意义，只是在用力，一直用力。

　　是的，有些人的悲剧，不在于命运之重担，而在于轻。我认识的绝大多数人都向往自由。“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”我特不理解在这个世道父亲总引用这话干吗~但是那种从背叛走向背叛，不断游走的路程，我仿佛可以看到脚下有绚烂的大块色彩幻化开。我欣赏萨比娜，但为着她的缘故，我感到深深的恐惧。对，我想停下。没有着力点的灵魂，注定只是孤魂，失陷了亲人、配偶、爱情、故乡的孤魂。

　　弗兰茨的妻子拒绝离婚，不为财产，为了爱情。为了他们25年的婚姻中似乎从没有的爱情。她笑着，说：“爱情是一场战斗。我会一直抗争，抗争到底。”（《生命中不能承受之轻》）

　　生活是一场见鬼的战斗。而我，要抗争到底。我在迷蒙的睡梦中想着。

 

　　西方养孩子的方式很好，放到地上满处乱爬，家里四处都有保护装置。然后我看着那几个小孩拿手和勺子一起吃通心粉，弄得满脸满桌都是，突然开始羡慕那位每天忙得不可开交的母亲。真的好幸福啊~我对母亲说，“哇哇，我也想要四个小孩~！！”她回答，“分着要吧。”显然啊，一下要四个我也得有那本事啊~~~~~~

　　我想要做一个家庭主妇，住在一栋小房子里，养许多小孩。每天看着孩子爬来爬去，东西弄得一团糟，把他们一个个拽起来放进婴儿车里，看他们的爸爸亲他们的小脸蛋——那是多么多么的幸福啊~每天我会做无数的家务，被他们整的不行，但还是很幸福。我会把家打理得井井有条，喜欢做菜，并且让孩子们学习音乐。我还会是“镇上的大忙人”，爱管邻居们的闲事，耐心地对所有人，大家喜欢听我理智的意见。我会有很多朋友，我是他们生活里的配角，有特点的一个配角。

　　那是我从初中树立的理想。不过，认识我的人大多不信。因为，小双最不像家庭主妇。小双可以做好很多事就做不好家务。的确，坦率地说，我还有别的理想。那是一种相反的梦。

　　从更小一点的时候，我就希望将来会是个奇女子，风一样的女子。坚强，特立独行，满世界地游走，追寻我的艺术与爱情。我的骨子里总有叛逆的一面，我不愿忠于谁，甚至祖国。我只追求truth,beauty,freedom,love.就像波希米亚人。当然我做不到。但是我还是有独立和不安的一面，时时刻刻，反抗着束缚。

　　这两种截然不同的追求，在我心底，都有极强烈的渴望。多年来它们就一直斗争。灵魂总不安分，躯体却一刻不停地寻找着一个安身立命之所。于是我总是不快乐。

　　想起一个初中同学曾对我说：“许多年后，我想不管你是什么样子，我都不会太诧异的。”

　　这就是矛盾统一体性质不断变化之中的体现吧。

　　不过我还是好想要四个小孩啊～～～

 

　　今天是正月十五，我关机的第六天。其实这些天总还是开过手机。元宵节，我倒可以很有信心地认为，等我开机的时候，一定会有很多很多短信吧。

 

 

 

 

 

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　　当我后来读到垄断资本主义的发展那章时，发现法国由强盛的颠峰衰败的原因，似乎，和资本积累的方式有极大关系。“好资本主义”是不兴靠放高利贷为生的，特别是借钱给俄国，呵呵